爸爸，你还好吗？

爸爸去世已经一个月了，还是没能适应这样的日子，
因为平时的我就是一个爱黏爸爸的孩子。
到现在，还是没勇气去看回爸爸的照片，
害怕眼泪崩溃不听使唤，流个不停！
在别人眼中，我很坚强，因为和他们讨论爸爸时，
我的脸上没有忧伤，只有解脱后的舒适，
那是因为我的眼泪流不停的时候没有让任何人看见，
心中的痛，心中的遗憾，就觉得不需要在别人耳朵里倾诉。
我，真的很想他，一个人独处时会一遍，一遍的呼唤着爸爸，
独自一人时会不停的回忆和他过去相处的片断，
甚至还不停的祈祷，不停的许愿，愿爸爸能到梦里与我相见，
总是很努力的闻着周围的空气，期待能够再次嗅到专署爸爸的味道。
但是，总是一直的落空，没再见到爸爸到梦里来，
没再嗅过爸爸专署的味道。

从没想过，我会那么早成为一个没有爸爸的女儿，
虽然年纪不小，但是还是感觉有爸爸在身边呵护是最幸福的事。
从来都不正面去思考爸爸离开后的那种痛楚，
我，从来都不愿面对爸爸即将会离开的事实。
在爸爸离开之前的那段时间，我是哭，哭得很凄凉，
但是在爸爸离开的那一刻，我没掉泪，或许已经哭得累了，
已经麻痹了，或是轻松了，因为对爸爸和我们都是一种解脱。
我不知道，我就知道整个人都很漂浮，很不自在，
有种不在现实生活里的感觉。
爸爸走的那一天，我们还买了蛋糕和他一起庆祝父亲节，
最后一个父亲节。虽然他昏迷，虽然他无法睁开眼看我们，
虽然他无法吃到我们为他买的父亲节蛋糕，
但是我知道他是知道我们在身边的，因为他一整天都在流眼泪，
我知道他也很不舍得离开我们。那一个星期真的压力很大也很累，
一直要守着他，深怕一走神他就离开了，
晚上几姐弟和妈妈都随意的睡在他的病床边，
大家轮流的守着他，他的呼吸一不顺或是小了，大家就会很紧张。
他走前的那几个小时，我们都在他身边一直和他说话，
一直念经送给他，希望他一路好走。那时候真的哭得 。。。。超伤心。
因为我们已经预料的他何时就会离开，我们都一直很努力的念经送给他。
但是就在他离开的那一刻，我们大家都很平静，没有哭得呼天抢地，
没有要拥抱他要他别走的冲动。我只有一个感觉，
就是爸爸终于可以脱离苦难，他解脱了，我们也解脱了，
整个人好像将心中的大石放下了。

打斋的那两天，我们大家都没哭，我和弟弟谈天时，
原来我们两个都有同一个感觉，就是整个人都很漂浮，
很不真实，感觉好像在做梦。
其实很清楚明白的知道当时是很伤心的，
但是却感觉不到那种很心痛的感觉，根本连眼泪都流不出。
之前在医院，看见来探望爸爸的亲戚哭了，我们也会跟着哭，
但是打斋的那两天，看到前来的亲戚哭了，我们却没了要哭得感觉。
看到爸爸的遗体，我还是觉得我是在做梦，
希望我的梦快快醒过来，醒了就能够看见活蹦活跳的爸爸。
期间，还听到了弟弟说了一句很心酸的话，
他说，他想要拥抱和抚摸躺在棺木的的爸爸。
那句话，很直接的敲在我的心上，心是痛到无法形容。
直到出殡的那一天，我才接受了爸爸离去的事实，
才哭得差点站不住脚，原来爸爸是真的离开了。

我想，妈妈也和我一样还是很难适应吧！
妈妈从来都不是一个没有主见的人，
在我心目中，妈妈是一个很独力， 很坚强的人，
但是现在我却感觉到妈妈心中那份无助，
那份没有安全感的心情，为什么呢？
因为就在过去的周末，妈妈和阿姨到合艾去散心游玩。
妈妈不是第一次出国旅行，不是第一次收拾行李，
她每次都会将自己弄得很妥当，不让我们担心。
但是，妈妈却在当天早上致电给正在上班的我，
问我她需要带哪一个包包去比较好，那个一个比较方便。
当时的心里很酸，很心痛，知道妈妈没了爸爸这个支柱，
她感觉六神无主，感觉彷徨，感觉没安全感了。
我只好很柔和的解释那种包包比较适合，比较安全，
还需叮嘱她记得带什么，什么 + 什么，什么。

聊下，聊下，妈妈既然说回了很多年前我和她说过的一番话。
妈妈说，是我这个女儿教会她坚强，是我叮嘱她当支柱离开后，
她需要勇敢地面对，坚强的活着。听了后，被我遗忘的情景，
再次涌进我的记忆里，我 。。。。眼浅的我又流泪了。
怎么我会将对妈妈说过的话都忘了，怎么现在变成自己不坚强了。

爸爸，你知道吗，你对我们真的很重要，你知道吗！
爸爸，现在的你过的好吗？没有了病魔的折磨，
你要生活的很好，很快了，知道吗？
别担心妈妈，我没几姐弟是会好好照顾她的哦！
爸爸，你放心吧，不需要再牵挂我们了！
我们会活的好好的哦，我答应你！